小三子不在。今天晚上她没有回来。没有人知道小三子现在在哪儿。大龙头给了我很大的面子，他在我们的夜总会坐到了深夜两点。我注意到他脸上的古怪表情，他似乎一直在微笑。他是伟人，是伟人就必须用一种亲切的方式面对这个世界。但他的表情让我难受。难受在哪儿，我说不清楚。只不过难受是具体的，它像某种器官一样长在我的身上，一会儿气鼓鼓的，一会儿软塌塌的。后来大龙头终于走了，他在临走之前给我留了一句话，他说他明天来。我知道这句话的意思，我听了真想哭。我为大龙头感动，我当然也为小三子伤心。当然，小三子并没有做错什么，她只是做她的本职工作去了，这就更让我伤心了。我又一次体会到九年前的那种感觉了，那时候我用皮鞋砸了别人的脑门。我现在惟一想砸的只是自己。直至今夜我才算明白，我是多么渴望着和小三子上床。我想扒光她，搂着她，进入她，让她的身体成为我的狂欢隧道。

凌晨四点，夜总会彻底安静了。只剩下我一个。绚烂还给了漆黑，拥挤还给了空荡，而喧闹也还给了万籁俱寂。我在喝。我甚至都看不见我的酒瓶，我的手。漆黑与空荡的阒寂把我放大了，此时此刻，我和漆黑一样空荡，我和空荡一样阒寂，我和阒寂一样伸手不见五指。我又回到了监狱，它不是九年的有期徒刑，它遥遥无期，万劫不复。

酒在安慰我。酒在说服我。我不知道我喝了多少。我一边喝，一边尿，我把瓶子里的啤酒灌进了肚子，又把肚子里的尿装进了酒瓶。我记得我流了一回眼泪，我不知道我为什么伤悲。后来我摸到小三子常站的地方去了，我企图嗅到她的气味。然而我没有成功。我只知道我手上的酒瓶倒了，啤酒在往外冲，那种有节奏的外泄像我的梦，像我梦中不可遏止的律动，那种身不由己的喷涌，——那种落不到实处的喷涌，那种绝望的喷涌。

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