半夜的电梯监视器看见我的画面？是我吗？不是幻觉吗？不是鬼影吗？同一个晚上出现在C栋的电梯里两次，在二十八楼出电梯，也不能证明人就是我杀的。

对，是我发现的。我但愿不是我，但第一个看见美宝的尸体的人是我。我深夜到的时候她已经死了，真的，我太懦弱了，没有立刻报警，也没有立即逃离现场，我怔住了，躺在床上的美宝动也不动，看上去就已经死了。我花一些时间帮她做心肺复苏，口对口人工呼吸，她身体摸起来已经凉了，我知道做什么都没用。

昨晚我对我妻子坦承一切，她鼓励我来自首，她说愿意陪我度过一切，没想到你们比她更快，果然人所做的一切天上有神在看，逃得过自己，逃不过无所不在的神。

我很软弱吧，对啊，而我的妻子竟然不离开我，她也是软弱的吧。当你有害怕失去的事物，你会变得软弱，而当你软弱时，你会清楚自己心中真正所爱。我没有爱，我有的只是害怕变得一无所有的恐惧。

倘若我在第一时间报警，事情会不一样吗？那个杀美宝的凶手可以查出来吗？或许可以快速破案，或者，还有什么奇迹出现，但我没有，我脑子一片空白，我想起许多事，我想过各种可能，当我拿着房东才有的第二副钥匙，我又变身成一个嫉妒的男人，在美宝不肯响应，不接电话，不开门许久之后，趁着妻子入睡，我睡不着，又在中庭里抽烟乱走，我不管屋里有什么人在，我要进去找她，这念头像发狂似的盘据我的脑子，我无法自制，就这么开锁进屋。

接下来就是我说的那样了，我进去时，看见美宝的样子就知道她死了。床铺凌乱，好像经过一番扭打，她身上的衣服都破了，我不知道该说什么，我知道不该移动现场，但我忍不住把她的衣服换了，她一定不愿意这么狼狈难堪的样子被人发现。我小心翼翼拿出我送她的一套白色洋装，原本是我想带她去度假时穿的。小时候，她都打扮得像小男孩，但内心深处，她却喜欢这种充满蕾丝的洋装，以前我没有能力，我现在有能力，当然买最好的给她。我细心把她的衣服脱了，摆在一旁，但愿我没有破坏上面的迹证。我为她洗脸，简单上妆，她从来也就是防晒蜜粉一扑，顶多画一点口红。为了遮掩脸上的青紫，我多上了一层粉，这些事我不擅长，但天天看着妻子做，程序也熟悉了。即使死去了，美宝还是那么美，我知道此后我再也见不着她了，我抱着她的尸体很久，她一点也不像死了，我想象她还是那么柔软，像原来那样窈窕，但其实她的身体已经开始僵硬，身上有臭味，但那好像是两件事，已死的美宝，与未死的她，混杂在一处，我可能惊吓过度神志不清了，但却都还记得该怎么做。我把她身上的秽物去掉，她可能是窒息而死，我看到她颈上的勒痕。父亲去世时，也是下身脏污，我处理过，知道怎么做。我花了很长的时间在屋里，在她身旁，我心乱如麻，不知如何是好，在她屋子里待了很久。我想不出是谁杀了她，那个我们俩亲手布置的屋子突然变得好陌生。我一度怀疑自己，会不会是十一点的时候我进来屋里把她杀了？因为那时我在门外按电铃时，确实萌生恨意，觉得她不为我开门是无情残忍的，我心中响起许多不合理的声音，叫骂着她，但我没喊出声，那时我甚至没想过我家里就有备用钥匙，一直以来我都尊重她，总是让她为我开门，但这门不再为我开启了，我心中最黑暗的念头升起，我们不该分手，我们应该一起自杀的。

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