太热了，热得睡不着。我浑身发痒，胸口起了痊子，总之不舒服。斯科特活像个火炉，我拼命躲开他，结果差一点儿掉下床，只好干脆掀开被子。真是人问地狱。我琢磨着去备用问躺到蒲闭上，但斯科特讨厌一觉醒来发现我不在身旁，这种事每次都会让我们拌嘴：要么吵的是要把备用问改作他用，要么吵的是我独自一人躺在那儿想的究竟是谁。有时我想对他大吼：“你就不能放手吗？放手，让我喘口气。”总之我睡不着，心里十分恼火，感觉斯科特跟我已经吵上了，尽管那只是我的白日梦。

我的脑子乱成了一闭麻。我觉得自己快要窒息而死。

这栋房子什么时候变得如此逼仄？我的生活什么时候变得如此乏昧？这真是我想要的吗？我记不起来。我只知道几个月前感觉有了点儿起色，现在我却无法入睡，无法思考，无法画画，想逃的冲动已经将我淹没。我在深夜里辗转难眠，昕见耳边传来低语，字字都昕得真切：“留吧。”我闭上双眼，脑子里塞满了过去和未来的一幕幕，塞满曾经梦想的一切、曾经拥有并抛弃的一切。我不得安生，因为无论我走向哪里，前方总是一条死胡同：倒闭的画廊、这条街上的人家、普拉提课上那些无聊女人的关注（真令人窒息）、花园尽头那条铁轨——铁轨上飞驰的火车总在将别人送往别处，每天来来回回几趟，一遍又一遍地提醒我：我还在原地踏步。

我感觉我马上就要抓狂。

但仅仅几个月前，我却感觉有了起色。当时我状态颇佳，睡得着——不再活在对梦魔的恐惧中；喘得上气——没错，有时我还想逃，但并非每时每刻都想逃。毋庸置疑，跟卡马尔谈话起了效果。我喜欢跟他聊天，我喜欢他，他让我开心了些。但眼下治疗显得半途而废，因为我始终没能切中要害。当然，这都怪我，因为我胡搅蛮缠，因为我不乐意被拒绝。我必须学会吃败仗。一念及此，我感觉愧意烧得自己双颊发烫。我不希望卡马尔对我的印象定格在那一幕，我盼着与他重逢，让他见到我好起来的样子。如果我去找他，他一定会伸出援手，他就是那种人嘛。

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