一个对生活绝望的男子与一个小女孩偶然相遇，后来他做了一个奇怪的梦。梦醒之后，他放弃自杀，重新获得了继续生活的希望。

周围的人现在都叫我疯子，因为我是一个荒唐的人。如果我现在已经不像以前那样荒唐，那么他们这么称呼我实在有些过分。不过，他们的言语已经不再使我恼怒，我反而觉得他们异常可爱，尤其是他们讥讽我的时候。看着他们绞尽脑汁地挖苦我，我甚至有些不忍心。如果不是那样的话，我会与他们一起哈哈大笑。当然，我笑的不是我自己，而是他们。对于真理，他们一无所知。而我，只有我一个人，才通晓其中的真义。为此，我感到十分难过。唉，他们是体会不到这一点的。他们永远不会。

实际上，我远比外人看起来要荒唐得多。我是一个十足的荒唐人。周围的人们总是嘲笑我，我也曾经为此而感到伤心难过。也许，这是天生的吧，我对自己荒唐的本性从来没有怀疑过。等我确凿无疑地知道这一点时，已经度过了人生的第七个年头。长大后，我入了小学，接着又走进了大学。可是，不断地学习反而使我更加明白不误地感受到我是一个荒唐的人。我学习得越多，越深入，自身的荒唐本性越显露无疑。这么多年的求学历程，难道最后只是向我证明这一点吗？不过，事实上本是如此，只不过求学的结果验证了它。随着时间的流逝，各方面的荒唐举止在我身上表现得淋漓尽致。对于这一点，我基本上不再有任何怀疑。于是，总是有人在嘲笑我。如果说世界上有个人比谁都清楚我是个荒唐人，那么这个人非我莫属。有意思的是，关于这一点居然没有一个人知道。对此，我深感遗憾。不过，这也怨不得别人，因为我总是傲慢地遮掩一切，从来不肯吐露自己是个怎样的人。我的这种自高自大的习性随着年岁的增加，越来越根深蒂固。假如真有那么一天，我在别人面前承认自己的荒唐，那么晚上我一定准备好了手枪，随时准备自杀。是啊，从小到大，我一直很担心，生怕哪一天忍不住向周围的同伴吐露这一点。不过成人以后，我的心境变得平静下来，甚至变得有些突兀，尽管我对自己的脾性越来越了解。直到现在，我也不清楚到底是什么原因所致，因而我说“甚至变得有些突兀”。也许是这样一种原因吧，在我的心里萌生了一种令人恐惧的阴郁，它是由某个长期存在的影响萦绕在我的心头所致。说得更确切一点，就是我对周围的一切都满不在乎。这种念头很早就吞噬了我的心灵，只不过去年的时候它才赫然浮现在我的脑海中。世界究竟是完整的实在还是虚无的缥缈，对我来说都无关紧要。我的周围空无一物。我隐约地感受到这一点，最后越来越强烈地意识到它。刚开始的时候，我认为大部分事物都从过去延伸而来，但是慢慢地我才发现，过去也是空无一物。我们只是被某种原因迷惑了，才使得我们看起来世界是这个样子。基于这一点，我相信，未来也是空无一物。想到这些，我再也不会对别人动怒，甚至完全无视他们的存在。这样的一种态度已经牵涉到生活的琐碎小事上。比如说，走在大街上，我时常与别人相撞。一切对我来说都无关紧要，因此我的脑袋里什么都没有想。千万不要认为我在思考着什么，我哪里有什么可以思考的东西啊。如果我已经解决了不少问题，那敢情好。可是，我现在什么问题也没有解决。其实，世界上需要解决的问题多得数不胜数。但这又算得了什么呢？只要我抱着对一切都满不在乎的态度，什么样的问题都会消失得无影无踪。

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