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一个荒唐人的梦 一

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一个对生活绝望的男子与一个小女孩偶然相遇,后来他做了一个奇怪的梦。梦醒之后,他放弃自杀,重新获得了继续生活的希望。

周围的人现在都叫我疯子,因为我是一个荒唐的人。如果我现在已经不像以前那样荒唐,那么他们这么称呼我实在有些过分。不过,他们的言语已经不再使我恼怒,我反而觉得他们异常可爱,尤其是他们讥讽我的时候。看着他们绞尽脑汁地挖苦我,我甚至有些不忍心。如果不是那样的话,我会与他们一起哈哈大笑。当然,我笑的不是我自己,而是他们。对于真理,他们一无所知。而我,只有我一个人,才通晓其中的真义。为此,我感到十分难过。唉,他们是体会不到这一点的。他们永远不会。

实际上,我远比外人看起来要荒唐得多。我是一个十足的荒唐人。周围的人们总是嘲笑我,我也曾经为此而感到伤心难过。也许,这是天生的吧,我对自己荒唐的本性从来没有怀疑过。等我确凿无疑地知道这一点时,已经度过了人生的第七个年头。长大后,我入了小学,接着又走进了大学。可是,不断地学习反而使我更加明白不误地感受到我是一个荒唐的人。我学习得越多,越深入,自身的荒唐本性越显露无疑。这么多年的求学历程,难道最后只是向我证明这一点吗?不过,事实上本是如此,只不过求学的结果验证了它。随着时间的流逝,各方面的荒唐举止在我身上表现得淋漓尽致。对于这一点,我基本上不再有任何怀疑。于是,总是有人在嘲笑我。如果说世界上有个人比谁都清楚我是个荒唐人,那么这个人非我莫属。有意思的是,关于这一点居然没有一个人知道。对此,我深感遗憾。不过,这也怨不得别人,因为我总是傲慢地遮掩一切,从来不肯吐露自己是个怎样的人。我的这种自高自大的习性随着年岁的增加,越来越根深蒂固。假如真有那么一天,我在别人面前承认自己的荒唐,那么晚上我一定准备好了手枪,随时准备自杀。是啊,从小到大,我一直很担心,生怕哪一天忍不住向周围的同伴吐露这一点。不过成人以后,我的心境变得平静下来,甚至变得有些突兀,尽管我对自己的脾性越来越了解。直到现在,我也不清楚到底是什么原因所致,因而我说“甚至变得有些突兀”。也许是这样一种原因吧,在我的心里萌生了一种令人恐惧的阴郁,它是由某个长期存在的影响萦绕在我的心头所致。说得更确切一点,就是我对周围的一切都满不在乎。这种念头很早就吞噬了我的心灵,只不过去年的时候它才赫然浮现在我的脑海中。世界究竟是完整的实在还是虚无的缥缈,对我来说都无关紧要。我的周围空无一物。我隐约地感受到这一点,最后越来越强烈地意识到它。刚开始的时候,我认为大部分事物都从过去延伸而来,但是慢慢地我才发现,过去也是空无一物。我们只是被某种原因迷惑了,才使得我们看起来世界是这个样子。基于这一点,我相信,未来也是空无一物。想到这些,我再也不会对别人动怒,甚至完全无视他们的存在。这样的一种态度已经牵涉到生活的琐碎小事上。比如说,走在大街上,我时常与别人相撞。一切对我来说都无关紧要,因此我的脑袋里什么都没有想。千万不要认为我在思考着什么,我哪里有什么可以思考的东西啊。如果我已经解决了不少问题,那敢情好。可是,我现在什么问题也没有解决。其实,世界上需要解决的问题多得数不胜数。但这又算得了什么呢?只要我抱着对一切都满不在乎的态度,什么样的问题都会消失得无影无踪。

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