今天清晨，我善良的父亲和无可比拟的母亲动身走了。临走前，他们对自己的宝贝女儿但又极不配他们如此善待的女儿百般爱抚，依依惜别。就我而言，我有点揪心地在拥抱他们，因为在这颗忘恩负义的没有良心的心中，正闪烁着一种可鄙可恨的欢乐。唉！往日的幸福时光都哪儿去了？当时我可是一直在他们的呵护之下过着一种无邪而乖巧的生活呀，我生活在他们的怀前膝下，离开他们一步都若有所失似的。现在可好，我心怀鬼胎，战战兢兢，一想到他们便不寒而栗，一想到我自己，便羞得无地自容。我所有的善良情感全都在丧失，我被无济于事、于事无补的内疚所啃噬，连真正的悔恨都帮不上忙。这些苦涩的反省给了我与他们开始告别时所未曾感到的痛心疾首。父母双亲走了之后，一种暗藏的苦恼使我憋得喘不上气来。当巴比在收拾行囊时，我机械地走进母亲的房间，看到她的几件衣物还散放着，我便一件一件地亲吻着，眼泪随之哗哗地流了出来。这种温情的流露使我稍许宽慰了一些，当我感到善良的天性在我心中尚未完全泯灭时，我心里好过了许多。啊！你这个暴君，你休想完全奴役这颗温情但过于软弱的心。不管你怎么做，不管你有多大的影响力，它至少仍有着一些合情合理的情感，它仍然尊重和珍惜比你的权利更加神圣的权利。

啊，我亲爱的朋友！原谅我的这些下意识的举动吧，你用不着担心，我这番反省是会适可而止的。也许我们的爱情正处于最自由地表达自己的时刻，我很清楚，那并不是没有遗憾的时刻：我既不想向你隐瞒自己的痛苦，也不想用我的痛苦来困扰你；你必须了解我的苦楚，这并不是要你去承受它们，而是要你去减轻它们。如果我不敢在你的怀里倾吐我的苦水，那我到谁的怀里去倾吐它们呢？难道你不是我温情的慰藉者吗？不是你在支撑我那坚持不住的胆量吗？不是你在我失去了道德之后，在我的心灵中培养对道德的敬仰吗？没有你，没有那位用温情的手常常为我擦干眼泪的可敬女友，我不早就在沮丧绝望之中一蹶不振了吗！你们的亲切关怀在支撑着我；只要你们还看得起我，我就不敢沉沦、堕落。我欣喜地暗想，如果我只配受人轻蔑的话，你们两人都不会那么爱我的。我飞向那位亲爱的表姐——或者不如说是温柔的姐姐——的怀里，把讨厌的忧伤寄存在她的心底里。你么，今晚前来彻底地让我的心恢复被你的心损害了的快乐与宁静吧。

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