为什么我最终还是得睁开眼睛看自己呀？为什么我就不能永远把眼睛闭上，不去看我现在堕落成什么样子了？不去看我这个曾是世上最幸运的人，今天竟成了最不是东西的人？可爱而侠义的朋友，您曾是我最经常的庇护所，因此我斗胆地把我的羞耻与痛苦全都向您那颗善良的心倾诉；我还斗胆地恳求您给我以安慰，让我认清自己的卑劣行为；当我自暴自弃的时候，我斗胆地向您求助。苍天啊！一个如此卑鄙的人怎么曾经会为她所爱？一团圣火怎么就一点儿也没有净化我的灵魂？现在我已不再有资格提到她的名字了，现在她大概正在为她的错误选择而羞愧无颜！当她看到自己的形象在这么一颗卑鄙下流的心中受到亵渎时，她大概要悲叹连连了！对我这么个虽爱她但却只是个懦夫的人，她一定是又气又恨了！亲爱的表姐，您应该了解我的全部错误，您应该了解我的罪孽和我的悔恨，您来审判我吧，让我一死了之，要么去为我求情，让那个主宰我命运的人来裁决我该当何罪。

我将绝口不提这次未曾料到的分离对我产生的影响；我将不对您说我愚蠢的痛苦和我失去理智的绝望；您将从他和她二人把我拉上一条难以想象的迷途这一点上，很容易推断我有多么痛苦，多么绝望。我越是感到自己处境之可怕，我就越是想象不出我会主动地放弃朱丽，而这种痛苦的感情，再加上爱德华绅士那种惊人的豪爽，使我疑窦丛生，以后我想起我当时的怀疑态度来，必然会感到羞愧难当，总会觉得实在愧对这位对我的错误宽宏大量的朋友。

我在头脑不清时把我动身时的种种情况聚拢起来，前思后想，认为这事是早有预谋的，而且还胆大包天地把责任归之于那位最有道德的人。这可怕的怀疑一进入我的脑子，我就觉得怎么看怎么像真的。爱德华绅士和埃唐什男爵的谈话（他俩谈话时我认为是故意在装出一种让我看的语气），接着的他俩的争吵，以及不许朱丽见我，又决定让我离去，还有安排好的驿车和偷偷的准备，他头一天晚上同我的交谈，再加上走得又那么的急急忙忙，让我觉得不是在送我走，而是把我拐走。凡此种种，在我看来，都是经爱德华绅士一手策划的，让我离开朱丽，而且我知道他要回到她那儿去，这就更让我认为他之所以这么关心，是别有他图的。不过，我还是决定先把情况弄确实了，然后再加以揭穿。主意一定，我就更密切地注意事态的发展。但是，我越看越像，可笑的疑虑越来越深，认为他的那份热心并不是为了我，我那盲目的忌妒心因而便总觉得他是心怀叵测。在贝藏松，我知道了他曾给朱丽写过一封信，但却未把信给我看，也没跟我提信的内容。因此，我就更相信自己的怀疑是对的，我一心等着朱丽回他的信，我很希望她的回信让他不快，然后我就把自己心中想的跟他说道说道。

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