我曾经一度愚蠢地担心D和小S根本无法相处，但事实证明，我再一次过高估算了自己的魅力，因为D所表现出的知识和风度早已为他赢得了对方的尊重。尽管，小S和艾米丽对他的具体身份仍然一无所知。

其实他们对我也同样一无所知。

对他们来说，我是个有点怪的亚洲女生（比如只穿一身黑），年纪轻轻就嫁给了东欧的有钱人。（幸好不是老头子——至少在外表上，因为实际上他超过了六百岁！）他们不知道我们之间辗转反侧了几个世纪的是非轮回，他们不知道这段感情所背负的诅咒。他们以为这一切都是偶然——包括我们的威尼斯之旅，然后在大雨中掉入这个诡异的魔域空间——他们以为这一切都是不幸的偶然。但对我们来说，这一切都是命中注定。清晰得就如同我命运丝线上打的一个死结。

头颅告诉我，我很快就会死。我不知道这是否真的会发生，我不知道如果它真的发生了，D会怎么样。这个想法让我感觉悲哀。

我生他的气，我情绪低落，我大吵大闹，我离他而去。如果要为这一切找一个理由，那就是我爱他。

在我生命将尽之时，我意识到自己是多么爱他。六百年来，我一直在痛苦纠结于他是否也同样爱我，但我现在终于明白，其实这些都不重要。重要的是我爱他。因为爱是付出而并非索取。

在我生命将尽之时，我意识到自己此刻唯一想看到的，就是他的幸福。就算我仍然是他心灵花园的替代品，就算花园里仍然有一个荒无人烟的角落，挂着一把生锈的大锁，我仍然希望他能够继续浇灌他的花园。

在我生命将尽之时，我希望自己可以成为六百年前的奥黛尔，我希望可以有她一半的坚强和勇敢，就算只有一天，一个小时，甚至一分钟也好。因为我希望她能够告诉我，怎样才能让我们唯一爱过和正在爱的那个人，快乐。

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