离开女人的房间后，外头已经天色微暗，我累得什么都不想做。刚才我要走的时候，女人偎过来磨蹭我的身体，用力将我压倒在床。我任由她摆布，她昨天可能没有得到满足吧。她很喜欢做爱。或许讨厌做爱的人很少，不过她似乎特别喜欢做。

我放弃去山上勘场，不过总觉得自己是硬要往后延宕。做这个决定时，勘场变成很久以后的事，让我感到很安心，也轻松不少。不过，这是很奇妙的事。因为，我应该很想开枪才对。

开枪这个行为，像是拥有了它的自我人格，催促着我及早实现，这个存在有时令我毛骨悚然。我觉得我已经逐渐受不了它对我的要求，变成是为了消除这份不耐而必须尽快开枪。不过，我还是想和它保持距离。彷佛是在规劝自己心中这个存在，而做出事先勘场这个阶梯。不过我也知道，去勘场的话，我会疯狂地想开枪。不，或者说，开枪会成为一种现实向我逼近。我点燃一根烟，花了一些时间想这件事。我要再想一下。关于“我想开枪”这个欲望的兴起。不过我认为。“我想开枪”这个念头确实是存在的。

或许我是在害怕吧。去勘场的话，我会想开枪。想开枪的话，有一天我一定会真的开枪。一旦开了第一枪，就会想开第二枪。我觉得我是在害怕走进这一连串的过程，害怕这一连串的过程本身。不过，我害怕的原因究竟为何？只不过是开枪而已呀。或许我是怕被抓吧。我就是为此才去勘场，倘若不是在彻底安全的状态下，我是不会开枪的。我想起当初发现这把手枪时的兴奋。我在那种高亢的兴奋中，同时也努力保持神智清醒。那是我想和兴奋的自己保持距离的努力。现在，我就像那时一样，想对走在这个过程中的自己提出客观的意见。但是，不开枪只享受这种触感，已经是极为困难的事。我想回到从前。当我发现手枪时的状态，我和手枪在某种意义上，我也不知道该怎么说，应该是对等状态吧。我想回到那种对等状态里。不过，这果然很难。因为手枪已经成为我的一部分，说得更夸张一点，它已经深入我的理性了。手枪具有的性质，经常促使我朝着开枪迈进。看来想选择不开枪，我就必须选择回到以前的我。这代表着我只能回到没有手枪以前，只有我存在的这个自己。这不仅是相当困难的事，同时也是我非常讨厌的事。现在的我，无法想象没有手枪的生活。我对拥有手枪所形成的生活感到无限喜悦，而且这个过程的前进，同时也是我人生的前进。

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