于是我们就在零下的天气里，去颐和园散步，脚踩在冻结的湖上面时，吱吱的响着。“我从新疆村里弄了些东西来……”小虎神秘兮兮的从口袋里掏出包烟来。“小孩玩意儿……”我真觉得是小孩玩意儿。好像不弄点这玩意儿，就不像搞摇滚乐似的。“我说既然离不开这铁幕，就离开现实远一点吧！”说着，就挨着我身边，在寒风里把烟点起来了。他递过来让我尝了几口，颐和园顿时变得有点扭曲了。“搞音乐在我们这边这样的环境里，是穷困的、是苦的。这回我决定你们走的时候，再也不送你们去机场了。”我踩着他的影子。大概是八九□□之后那几年吧，突然想起来，总是在北京这里来来去去的，就说在寻觅些什么吧？“你们每趟走了，我就得一个人孤零零的回来，心里苦的，你懂么？”我说：“我也是失落才来的。”我跟他说我去问我老板我是不是一个“行”的音乐人那样的事情。“是怎么着？混不下去了……”北京人讲话都不拐弯抹角的。“找不到出路……”我说八九年，我去香港找罗大佑。我们在大佑半山腰上的家里聊着，大佑一直弹着一首很悲伤的曲子，嘴里还嘟囔着□□的事情。香港的夜景很美，外面的世界很乱，而我们心目中伟大的音乐前辈，却像是在这儿事不关己似的躲着。“大佑，你应该带我们离开中国的……”我的意思是说，他这么厉害的人应该带领我们这些音乐人把洋鬼子的音乐打挂的。大佑停了他正在弹着的琴，很急的眨着眼睛，痩脖子上的喉结，大概是因为情绪激动的上下滑动着。我以为我说错了什么。“你既然会这样讲，为什么不自己去做？”也许他以前也问过他的前辈呢！然后，我就像是在逃命似的，从一个城市跑到另一个城市，认识了些像小虎子这样的怪人。好像寻找不到真理，就决心把自己的生活搞烂那样。于是就常常在北京做着散步在上海的梦；而在上海的街上走着，却又错认自己是在香港的维多利亚港；然后又在台北梦见自己和旧情人坐船去大屿山。老觉得自己好像快要疯掉了……后来我觉得，这恐怕是一种病。一种很严重的找不到自己定位的心理毛病。我生气的觉得，大概是因为当歌星才有的毛病。而《贪婪之歌》这专辑，大概就是病得最严重得时期的作品了。可以这么说，我用旅行来治疗当了歌星之后得的妄想症，而把情绪统统投射在作品里。有趣的是，也许后来我想开了，不再努力的去分辨自己到底有没有足够的天分能在圈子里混，慢慢的开朗了开朗了起来，才有了《私奔》这块专辑。而那些日子开始的妄想毛病，却一直留存了下来，我就变成有点无厘头的人了。那种常常分辨不清楚是梦是现实的病，就一直跟随着自己。在那段日子里，我就老做梦，梦见自己去了一些从来也没有去过的城市。

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