有时我真想知道简到底怎样了。

不。不是有时才想知道。

我始终都在惦记着她。

我没有一天不想念她。

自从她离开了我，我们分手至今已经一年半了，我很想知道她是否又找了人。

我想知道她是否想过我。

上帝知道我真的很想念她。但是我不得不承认，随着时间的消逝，她的形象已经开始在我的记忆中消退了。我再也无法准确地回忆起她眼睛的颜色，她笑的时候的真实模样，以及那些只属于她本人的一擦一笑的具体细节。我到处寻找，找遍了所有的人群，总会有那么一两个年轻女子长得很像简，我纳闷，如果自己再一次见到简，是否还能认出她来。

如果她改变了发型，或者改变了服装式样，我很有可能跟她擦肩而过却形同路人。

这个想法使我极度悲哀。

上帝，我为自已被世人忽略而感到痛心疾首。

我痛恨受到冷落。

我并不是想说自己不喜欢这些恐怖分子伙伴，或者找不喜欢跟他们在一起。找并不这样想。事实并非如此。事实是……

我讨厌自己喜欢跟他们在一起。我讨厌我所喜欢的那些事情，我不想成为现在的我。

但是这些恰恰是我永远无力改变的事实。

在与玛利和菲利普那天晚上同床的经历之后，我放弃了性。

找把自己从困境中解脱出来了。玛利仍然一天换一个房间地轮流跟他们过夜，但是她每次来我们的房间时只去约翰或詹姆斯的卧室，她对我很客气，我对她也很客气。但是多数时间我们两个人都在尽量漠视对方，互相躲避着对方。

菲利普对我的态度似乎也改变了。我们再也不像以前那样亲密，如果我们存在独裁等级制度的话，我很有可能仍然是他的副手，但是他会因此而怨恨我。

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