三

她照例躺在土耳其式的长沙发上或者躺椅上看书。她看见我，就懒洋洋地抬起头，坐起来，把手伸给我。

“你老是躺着，”我停了一忽儿，歇口气以后说。“这对健康不利。你应当干点什么才对！”

“什么？”

“我是说你应当干点什么才对。”

“干点什么呢？女人只能做普通的女工或者演员。”

“那有什么关系？要是你不能做女工，就去做演员好了。”

她没说话。

“你应当结婚了，”我半开玩笑地说。

“找不着可以结婚的人啊。而且结婚也没什么意思。”

“这样生活下去是不行的。”

“没有丈夫就不行？倒好象真有什么大不了似的！只要我愿意，要找多少男人就可以找到多少。”

“这不好，卡嘉。”

“什么不好？”

“哪，你刚才说的那种话不好。”

卡嘉看出我有点不好受，想冲淡这不好的印象，就说：“走。上那儿去。那边。”

她带我走进一个很舒服的小屋，指了指写字台，说：“瞧……我已经给您准备好了。您就在这儿工作吧。您天天上这儿来，把您的工作随身带来。您在家里，那些人反而妨碍您做事。您以后就在这儿工作，好吗？”

我怕回绝她会伤她的心，就答应我会上这儿来工作，说我很喜欢这个房间。然后我俩在这舒服的小屋里坐下来谈天。

现在，温暖、舒适的环境，眼前这个招我喜欢的人，在我心中引起的并不是象从前那样的满足感，而是一种想要诉苦和发牢骚的强烈欲望。不知什么缘故，我觉得抱怨一阵，发一阵牢骚，心里就会畅快些。

“情况很糟糕，我亲爱的！”我叹着气，开口了。“很糟啊。

……“

“怎么呢？”

“你明白，是这么回事，我的朋友。皇帝的最好的和最神圣的权利莫过于宽恕的权利。我以前老是觉得自己是皇帝，因为我总是毫无限度地使用这种权利。我从来也不责备人，总是体恤人家。不管什么样的人，我都愿意原谅。遇到别人气不平或者愤慨，我总是劝一劝，说服一下。我这一辈子所努力的只是不惹家人、学生、同事、仆人讨厌。我知道，我这种待人的态度教育了我周围的人。可是现在我做不成皇帝了。在我身上产生了一种只有奴隶才配有的情况：我的脑子里一天到晚装满恶毒的思想，我早先没有领略过的种种感情在我的灵魂里筑下了窠。我憎恨、轻蔑、抱怨、愤慨，同时害怕。我变得过分严格，苛求，爱生气，不体恤，多疑。有些事情从前只会给我说一 句无伤大雅的笑话的机会，好意地笑一笑了事，现在却在我心中产生一种阴暗的感情。我的逻辑也变了，从前我只是看不起钱，现在我呢，却不是对钱，而是对阔人有恶感，好象他们有罪似的。从前我恨暴力和专制，可是现在我恨那些使用暴力的人了，仿佛只该怪他们不对，不该怪我们大家不善于互相教育似的。这是怎么回事呢？要是这些新思想和新感情是因为信念转变才产生的，那么，这转变是怎么产生的呢？难道这世界变坏了，我变好了？或者我以前瞎了眼睛，漠不关心？如果这变化是由于我的体力和脑力共同衰退产生的（我本来有病，体重天天减轻），那我的情况就未免可怜了，这就是说，我的新思想不正常，不健康，我应当为它们惭愧，把它们看得没价值才对。

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